Vive la sieste

Vous sortez d'un long déjeuner en terrasse légèrement arrosé, et revenu faceà votre ordinateur, vous avez du mal à lutter avec vos paupières ? Ellesdeviennent lourdes, de plus en plus looourdes ? C'est le moment idéal pourréhabiliter la sieste au bureau, un sport d'avenir. Petit guide du roupillonen entreprise.

Première étape : peaufinez votre argumentation. Napoléon, Léonard de Vinciou Einstein faisaient la sieste. Alors, pourquoi pas vous ? Ne vous laissezpas démonter par la moue dubitative du chef : expliquez que, de cinq minutesà une demi-heure, la sieste dénoue les tensions, vous recharge à bloc pour l'après-midi et permet même, paraît-il, de gagner du temps en réduisant ladurée du sommeil de la nuit suivante d'une, voire deux heures. D'ailleurs,on ne dit plus sieste, mais "power napping". Ce sont des chercheurs deHarvard qui ont inventé ça en 2002, en constatant que les salariésqui s'adonnaient à un petit roupillon augmentaient leur productivité en réduisantleur stress.

Votre supérieur hiérachique reste insensible à ces arguments depoids ? Dites-lui que L'Eloge de la Sieste, par Bruno Combly, a eu droit àune préface de Jacques Chirac, ce qui élève presque la sieste au rang depriorité nationale. Et que toute entreprise novatrice qui se respecte,comme par exemple Apple France, équipe une salle de son entreprise detransats destinés à faciliter les rêves diurnes des employés.

Bon, en attendant que toutes les entreprises suivent ce bel exemple, lesystème D est encore la règle la plus courante chez les adeptes de Morphée…Passons donc à la deuxième étape : la mise en pratique. Si vous avez lachance de disposer d'un bureau privatif, le plus simple est de fermer laporte et de vous étendre sur la moquette, un volumineux dossier à coté de vous, on en sait jamais. Variante (de luxe) : s'étalervoluptueusement sur "Téo de 2 à 3", un "tabouret de sieste" conçu par ladesigner Matali Crasset, qui se déplie en douce et se transforme en matelasaccompagné d'un charmant petit panneau "do not disturb".

Si la moquetteest trop sale, ou si vos collègues affolés appellent les pompiers en vouscroyant évanoui, restez sur votre fauteuil. Un oreiller gonflable du type deceux qui permettent de dormir en avion pourra vous être utile, à moins quevous ne préfériez la position bien connue des écoliers (la tête dans lesmains, affalé sur le bureau).

Oui, mais comment être sûr de ne roupiller quecinq minutes et de ne pas sombrer pour l'après-midi entier ? Salvador Dalipratiquait un truc imparable : une petite cuiller dans la main et un plat enmétal à vos pieds. Lorsque, complètement endormi, vous lâchez la cuiller, leson de sa chute vous indique qu'il est déjà l'heure d'émerger…