"En amour, il faut être prêt à se remettre en question"

Sophie Cadalen, psychanalyste et spécialiste du couple, a répondu en direct à vos nombreuses questions sur l'amour lors d'un chat spécial Saint Valentin.

Pourquoi y a-t-il de plus en plus de célibataires ?
Sophie Cadalen Parce qu'il y a des facilités de séparation, de divorce, de remise en questions. On a davantage de possibilités pour choisir son mode de vie, et son compagnon, ou de ne pas choisir.

Faut-il faire des compromis et des concessions pour vivre heureux à deux ?
Non. Pas de "compromis", au sens frustrant du terme. Mais il faut s'interroger, se remettre en question, et interroger l'autre.

Comment être sûre que mon ami est bien le bon ?
Il n'y a aucune possibilité d'être sûre. Vous avez une seule assurance possible : celle de l'aimer, vraiment, aujourd'hui.

Je crois au mariage, à l'engagement, à l'amour qui dure toujours. Mes amies me disent que je suis fleur bleue. J'ai tort ?
Non ! Mais c'est le "je crois" qui est à remettre en cause. Ce n'est pas une question de croyance, mais d'envie !

Si vous aviez un conseil à donner pour réussir sa vie en couple...
Un conseil ? Surtout ne pas s'endormir sur des "on-dit", sur du bon sens. Mais toujours être en alerte, et prêt à se remettre, soi, en question.

Qu'est ce qui est vrai dans Mars et Vénus ?
Que nous sommes différents, c'est vrai. Mais que tous les hommes fonctionnent de la même façon, ça c'est faux.

Pensez-vous qu'il est possible d'aimer deux personnes en même temps, en gardant chaque histoire indépendamment, et de s'équilibrer ainsi ?
Et oui ! Tout est possible en amour, aucun schéma ne tient pour tout le monde et en toutes circonstances. Le terme "indépendamment" est précieux, pour réussir ce jonglage...

Que faire face à un homme qui ne s'engage pas ? Céder ou partir ?
Cela dépend de vous, uniquement. Cela dépend de ce que vous voulez "risquer", ou ne pas oser... Cela dépend de ce que vous êtes prête à supporter, ou pas... Mais un conseil : ne mégotez pas sur votre bien-être à vous !

Le titre de votre livre m'interpelle joyeusement depuis le temps que je milite contre Mars et Vénus ! Bravo à l'alternative en tous cas !
Merci ! Et tenez-moi au courant de votre lecture, et si elle vous comble !

	"Point de normalité en amour !"

Je fantasme beaucoup sur d'autres hommes que mon copain actuel, suis-je normale ?
Point de normalité en amour, et en sexualité... La question est : êtes-vous heureuse et épanouie ? Si oui, continuez à fantasmer joyeusement, et à en faire profiter votre couple !

Est-ce qu'au bout de sept ans de mariage, votre Valentin pense toujours à vous souhaiter la Saint Valentin ?
Moi c'est beaucoup plus que sept... Et la Saint Valentin n'est pas la seule preuve d'amour possible !

Qu'est ce qui pousse les filles (surtout les filles je pense) à tenir à bout de bras un couple qui ne leur apporte que de l'insatisfaction ?
Ce n'est pas une obstination propre aux femmes. Ce qui pousse les uns et les autres à persister ? La peur de recommencer, et de ne pas savoir ce que demain leur réserve.

Que pensez-vous de la Saint Valentin ?
Rien... Chacun fait ce qu'il veut, et s'aime le jour qu'il veut !

Mon ami m'a quittée car il ne me voyait plus que comme la maman de notre petit garçon. Je souhaiterais tellement le reconquérir, avez vous des conseils ?
Et vous, comment vous voyez-vous ? C'est cela qui aujourd'hui est important. C'est vous qui, d'abord, avez à reconquérir votre féminité.

S'il n'y a pas de "normalité" en amour, quelles peuvent être les limites (si elles existent) et comment expérimenter sans mettre en danger la relation ?
Les limites existent, et sont en chacun de nous. Nous avons tous peur de certaines étapes, nous avons tous nos tabous, même inconscients. Pour expérimenter, il faut d'abord sonder ce que, soi, on est prêt à vivre, ce que l'on ose franchir.

Chaque fois qu'une femme était très amoureuse de moi, j'ai fait capoter notre relation, qui me lassait vite, et inversement je n'ai aimé que des femmes distantes, indépendantes auxquelles je m'accrochais. Suis-je normal ?
Oui. Très normal ! Très normalement effrayé par l'engagement, l'amour... Il serait temps de, peut-être, vous interroger sur vos aspirations, vos attentes, et vos trouilles... Afin de cesser ces "ratages".

La communication dans le couple, on ne parle que de ça ! Est-ce vraiment l'enjeu majeur de notre siècle ?
Non. C'est l'enjeu majeur de tout humain, et ce depuis des siècles... Maintenant, je me méfie du terme de "communication". Il recouvre beaucoup de recettes toutes faites qui, justement, ne laissent pas de place à la communication, réelle.

	"Cessons d'attendre de l'autre"

Qu'est-on en droit d'attendre d'un homme ?
Cessons d'attendre de l'autre. Vivons ensemble la relation, inventons-la à deux. Il y a trop d'enjeux dans l'attente, et trop de déception obligée.

Je n'ai pas de limites en amour, est-ce raisonnable ? Dois-je continuer à croire qu'il peut toujours exister ?
Etes-vous heureux, rencontrez-vous des êtres prêts à partager vos idéaux ? Si oui, pourquoi poser la question du raisonnable ? Si non, alors il y a peut-être un fonctionnement à remettre en question.

Notre société offre-t-elle un cadre positif, normatif, optimal pour le développement des couples à l'instar des autres cultures ?
C'est nous qui faisons les sociétés, et pas elles qui nous façonnent.

Vous dites qu'il ne faut pas attendre de l'autre... Mais ce que nous nous apportons réciproquement est quand même le ciment du couple non ?
Bien sûr ! Mais là vous parlez d'apport, et pas d'attente !

La question que se posent toutes les femmes : peut-on changer un homme ?!
Et vous, pouvez-vous vous changer ?

Comment définissez-vous le couple ? Peut-on parler de couple lorsqu'il n'y a pas de cohabitation, beaucoup d'amour et de la fidélité, mais une réelle souffrance d'une absence de quotidien ?
Le couple c'est une histoire à deux, quelles que soient ses modalités. Votre couple est en souffrance, mais il existe bel et bien... je crois ?

Les chaussettes sales, quand est-ce qu'ils apprendront à les ranger ?
Quand vous cesserez, peut-être, de le faire pour lui.

Une relation à distance, entretenue par le net, est-elle selon vous une relation saine ?
Je n'aime pas le terme de "saine", en amour. Encore une fois, tout est possible et tous les modes existent. Mais est-ce que vous y trouvez votre compte ? Là est la question...

Pensez-vous que les femmes croient encore au prince charmant ?
Les femmes croient au prince charmant, et les hommes aux princesses... Et à l'occasion, les uns et les autres se rencontrent, s'ils consentent à laisser leur couronne au vestiaire !

Après 50 ans, des échecs, des tourmentes sentimentales, des peurs, des frustrations, des habitudes solitaires, peut-on revivre une vraie histoire d'amour ?
Oui. Tout est possible, dans la vie d'un humain, et surtout en amour. A condition de ne pas rester bloqué sur ses échecs.

J'ai 25 ans et je ne "flashe" que très rarement sur un garçon et quand je flashe sur un, la relation ne dure pas plus de 3 mois. Je ne comprends pas pourquoi.
De quoi avez-vous peur ? Sur quoi flashez-vous ? Quelle est votre histoire ? Voilà des pistes à explorer de vous à vous, avant d'attendre de l'autre.

Une vie de couple sans petites frustrations du quotidien est-elle possible ?
Je ne crois pas... Mais ces frustrations existent, qu'il y ait ou non couple. C'est à ce niveau qu'il faut dissocier "frustrations" et "couple", pour ne pas les associer fatalement.

Est-ce que la routine est inévitable ?
Il faut questionner, là encore, ce terme de routine. Il est des habitudes qui nous conviennent, et qui ne sont pas à remettre en cause.

	"Il ne faut jamais se résigner dans la relation"

Et est-ce que la fidélité est vraiment envisageable à long terme ? N'est-ce pas une hypocrisie ?
Mais il ne faut pas s'endormir sur ce qui ne nous convient pas. Il ne faut jamais se résigner dans la relation, afin que la dite habitude ne devienne pas un faux prétexte pour exploser la relation. La fidélité est propre à chacun, et c'est à chacun de s'entendre sur ce qui est, pour lui, la fidélité. Maintenant, encore une fois, si on est cohérent - d'abord avec soi - tout au long de sa relation, si on y trouve son compte, est-ce obligé d'aller voir ailleurs ? Je ne crois pas.

Et vous votre Saint Valentin idéale ?
Ma Saint Valentin idéale, c'est celle que je n'attends pas, et qui me surprend !

Quelle est selon vous la meilleure manière de trouver l'homme de sa vie ?
Je mets en doute le terme de "homme de sa vie". Si on trouve son homme d'aujourd'hui, et que les jours se suivent, c'est déjà pas mal !

Croyez-vous en la fameuse règle "suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis" ?
Si je n'y crois pas, en tout cas elle existe... Elle révèle, souvent, une peur de l'engagement, un modèle d'amour, souvent inconscient, qui nous terrifie et nous pousse à fuir. Avant se sauter le pas... définitif.

Quel type de thérapie proposez-vous pour les célibataires qui ont du mal à trouver l'amour ?
Ce n'est pas forcément une question de "thérapie". Les thérapies que, moi, je propose, s'imposent en cas de souffrance et de répétition des mêmes schémas.

Pensez-vous que l'on puisse tomber amoureux plusieurs fois ? Comment faire pour concilier ses différents passés amoureux ?
Bien sûr ! Et ces différents passés ne sont pas à "concilier". Ils s'accompagnent les uns les autres, et leur logique, souvent nous apparaît le temps passant.

Mon copain a du mal à être proche de moi devant les gens, il prétexte que c'est sa première relation sérieuse. Ça me blesse du moment qu'il est tout à fait le contraire quand nous ne sommes que tous les deux. Comment expliquez-vous sa réaction ?
Ce qui est à contester, c'est votre acceptation. Plantez-le, si vous souffrez de sa dualité ! Jusqu'à ce qu'il assume ses contradictions, son amour pour vous, et qu'il ose s'avouer ses propres peurs. Quelles sont-elles ? Seul lui peut y répondre.

Quand sait-on que l'on a cessé d'aimer ?
Quand on n'aime plus... Vous seule pouvez le sentir, indéniablement.

Comment arrêter d'en vouloir à son ex ?
En interrogeant les réelles motivations de cette rancune. Dont les raisons, souvent, existaient bien avant la dite relation.

A quel organisme faire appel ou comment faire pour trouver un psychothérapeute de qualité ?
Je ne suis pas apte à vous répondre. Faites confiance aux gens autour de vous, mais surtout à ce que vous ressentez face aux professionnels que vous rencontrerez.

Croyez-vous qu'au final on peut être très heureux en couple sans être passionné, ou trop amoureux ? Etre lucide sur les limites de son amour n'aide-t-il pas à être plus équilibré ?
Encore une fois : chacun ses amours, et chacun son histoire. Il n'y a pas de meilleur équilibre, sauf celui que l'on se découvre soi-même, et qui ne vaut que pour soi.

Que pensez-vous de la différence d'âge dans le couple ?
Elle dépend des histoires, là encore. En soi, je n'en pense rien.

La jalousie est-elle un bon signe, dans le sens où elle montre l'intérêt de l'autre ?
Il y a différentes sortes de jalousie, différentes façons de les vivre et de les exprimer. Si celle-ci vous flatte, vous rassure, alors tant mieux. D'autres jalousies sont d'abord et surtout nuisibles.

Croyez-vous qu'après une rupture, deux personnes se retrouveront forcément si elles "doivent" se retrouver ?
Si elles "doivent"? Et qui dit qu'elles doivent?

Je voulais dire si elles sont faites pour être heureuses ensemble, le destin les réunira-t-elle ?
Là encore, je vous repose la question : "faites" au non de quoi, selon qui ? Elles vivent, ou non, ensemble. C'est après-coup que l'on pourra lire nos "destinées", quand elles auront été vécues.

On dit souvent que les hommes sont égoïstes. Vous pensez que c'est un cliché ?
Je pense que nous sommes tous susceptibles d'égoïsme, hommes et femmes. Ceci dit, son expression change selon les sexes, et elle est plus décelable chez les hommes. Mais elle existe ô combien chez mesdames, sous couvert de générosité.

Comment ne pas confondre amour et désir ?
Ils se confondent quelquefois, et pas à d'autres endroits. Ils sont l'un et l'autre à vivre, avant d'être définis. Cela viendra ensuite...

Que pensez-vous des speed-dating ?
Une nouvelle forme de rencontre, dans "l'ère" du temps. Et qui vivra le temps de son temps. Mais que je ne crois pas plus "mauvaise" qu'une autre.

Que pensez vous de l'idéalisation des amours passées ?
Bien commode. Pour ne pas se "risquer" à vivre le présent.

Pourquoi même en couple ai-je constamment besoin de séduire d'autres hommes ?
Je ne peux y répondre... La question de nos séductions est une question intime, propre à chacune. Et chacun. Mais pourquoi, sous couvert d'être en couple, cesseriez-vous de séduire ?

Il paraît que la passion ne dure pas. C'est vrai ?
Que mettez-vous sous le terme de passion ? Là encore, chacun en a ses définitions...

	"On aime tant les recettes toutes faites"

Comment expliquez-vous le succès de Mars et Vénus ?
Il nous explique qui nous sommes, comment faire, sans réelle introspection. C'est un livre qui va dans le sens de nos fatalismes, et qui épargne la peine de nous inventer, chacun et avec l'autre. On aime tant les recettes toutes faites...

Comment faire pour éviter l'habitude et l'ennui ?
Vigilance ! Vigilance ! Car l'ennui a des signes avant coureurs. Pas de résignation, pas d'acceptation sous couvert de la loi du quotidien. Et le quotidien peut devenir une aventure vivante et renouvelée !

Pourquoi avons-nous tous ce besoin de nous caser, de vivre en couple ?
On imagine que l'autre sera la réponse à tous nos doutes, et que sa rencontre calmera l'ardeur de nos désirs, que l'on sera enfin tranquilles... Ce qui est faux !

Est-ce que la baisse de désir est un signe que la relation ne fonctionne plus ?
Non. C'est un signe que quelque chose en soi se "ratatine", se planque... Mais un quelque chose qui n'est pas forcément à imputer à l'autre. Mais qui réclame en tout cas de questionner son bien-être, à soi, dans sa vie d'aujourd'hui.

Est-ce possible de n'aimer qu'une seule personne toute sa vie ?
Oui ! Mais vous l'aimerez de façons diverses, tout au long de vos changements à l'un et l'autre. Le "pour toujours" est possible si on renonce à être toujours "les mêmes".

Comment faire pour que l'amour dure toujours ?
Encore une fois, en étant vigilant, exigeant avec soi... Au lieu de l'être seulement avec l'autre !

Merci à tous d'avoir participé. Sophie, un dernier mot ?
Merci pour vos questions... Et vive l'amour !