Deux amis discutent :
- Ma femme et moi avons vingt ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti...
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans tu lui as offert un tel voyage, que va tu lui
acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !

Vos réactions

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Jean-Yves
Je suis un homme et je trouve super la contribution de Maryse. Bravo, mille fois bravo !
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Syssi Behr
Elle fait partie de tout un contexte de blagues et est archie connue, mais bon...
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Christian Lanzini
Bonne blague merci !
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Elisabeth Beraud
Perso j'ai + ri de la blague de Claude Milhau qu'à celle de Steve et pour ceux qui n'ont pas ri du tout c'est qu'ils sont trop betes pour comprendre ce genre de blague.
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Bernard Casset
Mon patron m'a donné un chèque comme prime et m'a dit "continuez, l'année prochaine je le signerai"
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M France Roman
Trop, trop bien votre blague ! J'ai beaucoup ri !
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Grizzlyub
Bravo Maryse ! Et merci
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Véronique Frantz
Vrai... ment drôle !
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Steve
Bravo Maryse Gillet : votre réaction à ma blague est formidable, je me suis bien marré. Super... de vérité
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Gilbert Sanchez
Archi mort de rire, la réaction de Maryse m'a littéralement scié de rire, bravo !
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Jean-Bernard Barbet
Pour Maryse : Très drôle, bien écrit, sûrement un peu vrai, mais j'ai demandé en haut lieu que l'on m'envoie la photo de la femme parfaite, et j'ai reçu 5 photos avec ce petit mot. "Prenez-en 5, une seule vous ne trouverez pas"
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Marika Kadous
Les blagues illuminent les discours
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Marika Kadous
Si tu ne peux être une étoile au firmament soit une lampe dans ta maison
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Françoise Estay
J'adore !
L'humour c'est d'abord se moquer de soi : je suis une femme et j'adore
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Helene Boulaye
Pour Robert Lang "qui jette les femmes comme un kleenex" ! Qu'il sache que pour trouver un "bon" homme, c'est comme les melons, il faut en tâter un certain nombre pour en trouver un de bon.
Sans rancune !
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Christian Dars
Moi je l'enverrai plutôt au pôle Nord ou au pôle Sud, pour la "conservation" !
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André Durin
Bravo Maryse !
Et je pense que nous devrions faire pour les femmes aussi.
Sans rancune.
Dédé
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Bernie Fiveone
Je ne vois pas bien pourquoi il irai la rechercher au bout de 20 ans !
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Benjamin Bellier
Elle est sympa cette blague. Hum... Qui des deux est le plus heureux ?
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Karima K.
Vous vous rendez compte, 20 ans au paradis sans"le" bonhomme sur le dos ! Le rêve
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Khaled Daz
Ça ne m'a pas fait rire, ni sourire. C'est une blague facile basée sur le principe de la réponse surprise. Au fond, très macho
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Francis Estrand
C'est prétentieux de penser qu'elle voudrait lui revenir ?
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Patrick Surleau
Très bonne blague et désolé pour les Tahitiens
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Elisabeth Moreira
Tahiti , vous êtes sûrs ? Je croyais que le drame s'était passé à Haïti ? Lol
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Jalil Mouaf
C'est désolant, une blague qui fait le drame.
Ce n'est pas parce qu'un drame a eu lieu à Tahiti, qu'il faut en faire une blague. Pensez au chagrin des Tahitiens et des non Tahitiens
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Nikoja Bertorelle
Il a réfléchi et s'est rendu compte que sa femme lui manquait. Il a mis du temps ! Mais vaut mieux tard que jamais !
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Christine
Maryse est pleine d'humour, Roland un pauvre aigri ! Pas besoin de dessin !
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Roland Lang
A Maryse: les femmes c'est comme les kleenex, on s'essuie et on jette. Au revoir, on se reverra à Tahiti
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Nelly Thomine
Super aimé la contribution de maryse, avec sa réalité
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Maryse Gillet
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie...

Dosage et posologie :
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.

Précautions :
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines... Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

Présentation :
> Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

Effets secondaires :
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

Date d’expiration :
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

Attention :
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez, le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

Instructions :
1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.
3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit. 4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).
5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).
6 - Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du week-end avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !
7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche...)
8 - Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.
L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler...)
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire
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Marine Manant
J'y suis déjà allée moi à Tahiti et à Bora Bora en Polynésie française, c'est vraiment une magnifique destination, je n'arrête pas d'embêter mon mari pour qu'il m'y ramène, c'était trop magique
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Jack Morot
Salut Steeve !
Elle est aussi bonne que vieille.
A+
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Andre Cloart
Elle est raide celle là !
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Vero
Excellente !
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Vero
Moi je veux bien que le mien m'expédie à Tahiti... Et m'y laisse !
Merci en tout cas j'ai bien ri
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Claude Milhau
Un Français, un Américain et un Belge, assis au comptoir du Négresco, parlent des femmes. "Les femmes les plus bêtes de la terre sont Françaises, dit le Français. Hier, ma femme m'a demandé une voiture pour Noël, elle n'a pas son permis ! "
"Tu ne connais pas les Américaines, dit en riant l'Amerlock. Ma femme m'a demandé une cuisine équipée. Et elle ne sait même pas faire cuire un oeuf".
"Attendez, c'est rien ça, dit le Belge. Moi hier j'ouvre le sac de ma femme pour chercher de la monnaie.. Et je vois des préservatifs ! Vous vous rendez compte. Si elle est bête... Elle a même pas de zizi"
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